martes, 29 de mayo de 2007

Iba a escribir algo, pero veo que son como las 10.30 y lamentablemte tengo que ir al Centro de la ciudad y debo dejar mi cama calentita para pasar a este frio polar, que me rompe los ovarios mal.

domingo, 27 de mayo de 2007


Ando buscando un beso que me cale los huesos para que no lo haga este frío.

sábado, 26 de mayo de 2007

viernes, 25 de mayo de 2007

Queres otro hielo?


Confieso que ayer me quedé en la barra de un bar sentada seis horas, de las cuales se dividieron entre mi entrañable Pampita por un lado y, cuando ella decidió que ya estaba, que el sobre la espereba, yo respiré profundo y decidí que todavía no estaba. Cuatro gin tonic.

Mi hermano dice que no diga que tomo gin , él argumenta que eso es de hombres, y que ante la pregunta de qué estás tomando, mi respuesta sea -vodka con seven up., dice que queda mejor, más de mujer Mari, haceme caso.

Retomo, pocas veces me quedé Sola en una barra en San Telmo, en realidad Sola Sola no, porque estaban ahí la pareja gay que no es (eso se merece otro post), pero de todas maneras, sabía que me iba a ir Sola, que estaba ahí sin nadie para mirar y entenderme sin palabras, sin nadie que oficiara de segunda, así fue que a las 4 am me levanté, saludé a los que quedaban en el bar que ya cerraba sus percianas, caminé una cuadra desierta por San Telmo, encontré un taxi, le indiqué el camino, y mientras el tachero pensaba en si sacarme o no conversación, tiró un

-trabajas o estudiás?

Yo, sin mucha energía y cuatro gin encima, me reí y le dije tristemente -hace demasiados años que nadie me pregunta eso, hace muchos años que yo no puedo no trabajar.

- Ah, entonces no debes aparentar la edad que tenés.

Me sonrío y le digo que eso a esa altura de la noche es un cumplido enorme.

Después de discutir un rato sobre la edad y la soledad (y me acabo de dar cuenta que soledad es igual a sol mas edad, y eso?) . Sí, me puse a charlar de eso con el tachero, y les juro que yo no fui la que sacó el tema, de hecho le dije que me estaba esperando mi marido, por esa cosa de la seguridad o que sé yo. El taxista con cara de payaso triste me responde que era su cumpleaños y que bueno, estaba ahí y se sentía sólo.


Que noche más extraña, y cómo me gusta sentirme adormecida por el gin y su tónica.


miércoles, 23 de mayo de 2007

grandeza

Se me llenan de lágrimas los ojos por la emoción que me produce pensar en lo inmensamente gigantes que son mis viejos.

Sospecho que la adultez me da por las bolas.
Me acabo de sorprender al encontrar un cd dado vuelta en la parte de arriba de mi cpu que no es mío y ahora mismo lo puse y suena bien y sonrío tan sólo por haberme sorprendido por lo menos, una vez en este día.

mocos

Estar enferma es diferente a.
Resulta ser que el domingo a la noche empecé a sentirme mal. Después de hacerme un te, una sopa y otro te pero con esos sobrecitos que te curan me pude dormir. Cuando me desperté eran algo así como las siete y media de la mañana, levanté el teléfono y ál son de -ma...tengo fiebre, pedí auxilio. A la hora pasó el aita en auto para traerme a la casa en la que vivo hace tres días.
Ayer le preguntaba a mi mamá cómo hacían las mamás para enfermarse, porque claro, ellas no podían ir a la casa de la suya y dejar a los hijos por ahí, entonces pensaba en Ali y Ceci, cuando ellas se sienten mal, pobres, ellas no pueden sentirse mal. Y esa fue la respuesta de mi madre. Simplemente no podés.
Hace tres días que estoy en pijama y que los perros son mi compañía. Mi viejo me hace la comida, y duermo muuuchaaaas horas en su cama que es la más grande, más cómoda, más linda de todas. Los perros me siguen el pasó y están a punto de traerme el papel higiénico con el que me sueno la nariz o limpiarme la bandeja.
Hoy ya me siento un poco mejor, pero tampoco tanto como para seguir con la vida. Y me pregunto, cómo van cambiando las cosas cuando pasan los años, porque yo me doy el lujo de venir a instalarme con mis viejos, de tener te caliente con sólo pedirlo, los globus, el actron y la seven up pero no puedo hacerme la otaria y hacer como si los días no pasaran, no puedo dejar mis responsabilidades de lado. O si?

Y empiezo a creer que en realidad extrañaba mi casa y la compañía de mis viejos y que esta enfermedad tan sólo fue una excusa para parar el mundo y bajarme.

sábado, 19 de mayo de 2007

Recuerdo algunas sensaciones viejas de cómo era antes de ser lo que soy ahora. Es algo físico que mezcla la furia de no entenderme o de entenderme pero no animarme. Es loco, en realidad es tristeza por lo que ya no es. Me encantaría poder evitarlo, daría buena parte de lo que tengo porque las cosas fueran más sencillas, o simplemten seré yo la que lo está complicando. Lo real es que no interesa si seré yo o vos o quien sea. Lo real es que lo es. Y punto.

miércoles, 16 de mayo de 2007

no hacen falta alas para hacer un sueño...

martes, 15 de mayo de 2007

Posteriores modernos

Eramos tres tristes tigres cenando a destiempo en un bar que te servís vos, el trapiche malbec sale 13 pesos, la música es tarareable y está cerca de casa.
Mientras hacíamos filosofía y tratábamos de entender este mundo, ordenarlo, desprejuiciarlo, hacer redes, nodos, lo que sea pero hacer, post estructuralistas, mejor posmoderos, modernos, materialismo dialéctico, las mil mesetas que todo lo explican o no...la estructura que nos hace ordenarnos y que todo encaje, los partidos que no existen, pero que debieran o no, el nacismo, Franckfurt, el aita.
Una cerveza para mi brother, dos vinos para nosotras y el intento de encontrar un ventiluz, un simple ventiluz. Y creo eso es lo que nos gusta. Y ninguno lo dice.
Complejos, somos los tres complejos, me cache en die.

lunes, 14 de mayo de 2007


Mientras me quede aire calor nunca les va a faltar
Bienvenida Catalina a este mundo patas arriba!

domingo, 13 de mayo de 2007


Cosas que pienso un domingo de resaca.
Que buena película Generación X. Muy buena. Soy un poco más feliz desde que el control remoto paró en I-Sat hace dos horas.
Dolor de cabeza que no me abandona.
Estoy hace muchas horas con el pijama que no es pijama, sino remera grande y pantalón.
Alegría porque no fumé ayer.
Me tendré que armar uno no?
Mis rulos son un escándalo.
Suena el teléfono. Elijo no.
Sigo con Generación X en la cabeza, peliculón si los hay.
Sí, me tendré que poner una buena música que acompañe este momento y disfrutar de este domingo y su resaca.

jueves, 10 de mayo de 2007

Ilustración de mi pequeño limpiavidrio cuando fue devorado por su compañero de celda/pecera.

Hoy fui a darle de comer a mi universo acuífero y note que lo que "le da aire al agua" no estaba funcionando, después de meter mi mano adentro de su mundo y tener frío, corrí las piedras e intenté arreglarlo, no funcionó. Así fue que salí en pijama a la veterinaria que está a media cuadra a comprar un chirimbolo nuevo, todo esto por temor a que otra pequeña catástrofe ocuerriera en mi pequeño acuario. Después de salir en pantuflas y ver al veterinario decirme -no te hagas problema, sale dos pesos el arreglo- volví, me mojé otra vez mi brazo, les dí el aire que les faltaba y por fin, empecé el día.

martes, 8 de mayo de 2007


Me levanté, leí el diario, un cafe con leche y unas tostadas. Entre las cosas para la facu pienso en ir a hacer las compras porque la heladera lloraba de angustia por el hielo, la mayonesa y al agua en botella de 330 que era lo único que guardaba.
Entonces salgo al chino a una cuadra y media, agarro el chango, recorro, elijo entre el mejor precio, pero como me embola tardar mucho, tampoco elijo tanto. Paso por el carnicero desagradable que, como hoy estaba con su mujer, no se detuvo en su -muñeca linda, como andas? con comentarios sobre el frío, Maradona, el peso cincuenta que le agregó al roast beef, lo bien que andaba con Menen y demases insoportbales pero obligatorias charlas supermercadiles. Cuando llego a la cola me miran con cara de -vos sóla no podés con todas esas bolsas. Pero llego a casa con ocho que pesan mal. Pero llego. Subo, guardo lo que necesita heladera. Cuanod intento poner eso que da olor al inodoro para que no de tanto olor a inodoro, se me rompe brsucamente el palito que lo engancha y en un frsutado intento de arreglar el plástico con cinta, me río sóla y me doy cuenta que se rompió y que perdí dos pesos. (ah, el que salía tres pro algo era).
Bajo otra vez, salgo, ahora a la verdulería, la cuenta dice 25.70, quién dijo que era barata la fruta?. Vuelvo, la cocina se llena de bolsas, y tengo que salir otra vez, a la librería, necesito afiches para la clase, paso por la veterinaria y me llevo a Mao bis y a Pancho, dos nuevos integrantes de la pecera.

Es así que me pregunto, después de tener una mañana tan amante de casa, porqué mierda no le pido a alguien que me acompañe a hacer las compras así evito salir tres veces en vez de una y no tardo el triple ni cargo el doble?

lunes, 7 de mayo de 2007

de a dos


Qué loco, conocí la casa que empezó siendo de él pero ahora es de los dos. Me gustó, es nueva, linda, grande, platos bien, y esos toques que hacen que ella sea lo que es. Me gustó, sí. Y a él lo conozco y me cae bien. Qué loco. En Caballito en un a estrenar. Y los dos tan los dos. Tan ellos, tan en pareja, tan adultos, yo cocino vos lavas. Y es nuestra, no de él. Y quiero estas cortinas, estas luces, la compu y el monitor. Qué lindos que son.
Como crecimos che. Y la independencia que defendemos las que colgamos la bombacha en la canilla de la ducha, qué diferencia con las que comparten la cama todos losdías. Antrópofagas teníamos que ser. Qué distinto/complejo tenía que ser.
Porqué algunos elegen vivir con lo suyo y otros con lo nuestro?
Porqué no marketing y sí trabajo social/educación popular/investigación/política?
Porqué preguntarse tanto porqué?
Si uno no vive como piensa termina pensando como vive.
Y lo que aparenta ser perfecto, no brilla de noche, y cuando te alejas se desdibuja.

A sacudirla que se acaba, que no todo está tan mal.
-Claro... era por eso, era por el cigarro.
No fumar hace cuatro semanas.
No salir un fin de semana de esos y decir, qué bueno.
Acostarme temprano a no ser que pinte.
Alejarme del reviente.
Alejarme de la noche.
Me aburro. Y sin estar convencida.
Estoy aburrida y no me cabe.
Será el cigarro?
La puta que te parió.-
No quiero escribir porque estoy de mal humor. Así como enojada y aburrida.

jueves, 3 de mayo de 2007

Recordando que la poesia es de quien la necesita y no de quien la crea.
me tomo el atrevimiento con este que esta tan bueno...

la droga te mata pero tambien te droga
No estuve por acá hace unos días.
No logro sentarme y darme el tiempo.
Será eso de estar ocupada y no tener tiempo y estar cansada y con la cabeza en harta cantidad de cosas.
Lo loco es como un se siente cuando está al pedo, tirado todo el día sin hacer demasiado, comer, leer, pelis y todo en los 42 metros cuadradros de casa.
Y eso tampoco gusta, en fin...nada nunca alcanza en Paternal!
Que así sea.