lunes, 7 de marzo de 2011

pensando en vos siempre

Todos estamos afuera. Nos llamamos, hablamos de vos. Nos abrazamos, nos sabemos juntos. Y vos arriba y tu vieja cuidando que no te molesten. El novio no te largo un minuto. Tu hermana te miraba y te sonreía con esa hermosa paciencia de hermana mayor que te cuida, te respeta, te quiere. Tu viejo, que decirte, te observaba con esa admiración de mi hija que se va, pero que gran mujer. De tus hermanos que decir, uno recorria la capital buscando medicamentos, el otro investigaba incansable la enfermedad, sentado al lado tuyo, haciendo vigilia.

Es la primera vigilia en la que estoy. Vos sonreías y hablabas. Te dormías, te despertabas. El novio te abrazaba, te gritaba amor, te hacía amor. Y vos con las uñas de los pies pintadas. Vos tan vos. Tan vos. Tan Mari.

En un momento la gente se despedía, y abajo te pensaban, intentaban entender, te rezaban. Te iban a ver y te decían cosas lindas. Nos hiciste muy feliz. Me hiciste muy feliz. Y vos como una hermosa princesa judía, medio puta también, porque así somos, te ocupaste de decirle a todos que se cuiden. Y tus tíos lloraban y el novio lloraba, y las amigas lloraban y el cielo, bueh, el cielo tambien.

-sos una gran mujer, te decían.

Y vos que – esperá ya me voy. Mirabas a esa persona que los de acá no vemos, y le decías que te espere, todavía no era hora.

Y nos tomamos el café, el ultimo café que me tomaría con vos y ahí te despertaste, cachetada a la conciencia y nos hablaste. El novio y yo nos miramos con esperanza, nos dijiste cosas que los dos olvidamos, podés creer que lo olvidamos? si claro, si nos conoces tanto. Ahora somos algo así como hermanos. Quien te iba a decir que nos íbamos a hacer hermanos? Vah, vos lo sabías, vos sabías que nos caíamos en gracia.

Te extraño sabés. Te extraño un poco todos los días. Y ahora me caen las lágrimas. La vida perdió color. Pero no te preocupes amiga, que amanece y sabes que lo sabemos. Y vos sos luz. La oscuridad, con la Kogan no tiene nada que ver. Vos pusiste colores en la paleta.

Me voy a Colombia sabes? Se que te gustan mis planes. Se que te gustan mis locuras.

Te quería contar eso. Quería decirte que te pienso todos los días y que a veces sonrío.


jueves, 27 de enero de 2011


No me quiero morir en lugar tuyo, aunque a veces quisiera estar en tu lugar.
Lo que pasa es que una vez me dijiste que ibas a vivir ochenta años, y yo te creí.
Y todavía te creo.

Juan Gelman

sábado, 22 de enero de 2011

MK, MaRiNA kOgAN, la KOgan

El primer post de este blog fue escrito el 16 de febrero del 2007, hace casi cuatro años. hace un tiempo que deje de escribir, las ultimas palabras no cuentan, ya se me habian ido un poco las ganas.
hoy leí ese post. me habia olvidado. decía así:



Mi amiga Marina...

Mi amiga Marina escribe. Tiene uno de estos, y me preguntaba -ya hace tiempo- si esto valía la pena, si ya se...escribir siempre va...pero cuando me pregunto qué, por qué, para qué, y si... razones hay. Escribir y cambiar las cosas, ejercitar la mente, poner en frases lo que me esta pasando, lo que pasó, guerras, discusiones politicas, decisiones de otros que nos cambian el día a día, hay tesis por escribir, hay simplezas, hay amores, hay situaciones sociales, hay políticas de ajuste y de violación de los derechos humanos ypor suerte siempre a mano una eterna biblioteca a la que copiar.
Pero a mi amiga Marina le sale bien y bonito, y ella pone en la pantalla toda sensacion que le revoletee, inclusive habla con sus camas adentro por la red, y yo pensaba...no...eso no...capaz el blog-periodismo es mejor, capaz tengo que sentarme y ver cual fue la noticia mas leida de la pagina de página12 y opinar al respecto...en definitiva los actores-intelecto-sociales hacemos eso cuando nos dan un papel en blanco.Y sin llegar a una coclusión clara escupo, esto sirve...no se muy bien para que ni con que pretexto, pero hay cosas que decir y hay mentes que necesitan ser ejercitadas (la mía exclusivamente) y si ademas encuentro algo interesante que decir y pierdo el miedo a esa hoja en blanco y encima tengo que sentarme y pensar en algo interesante...pues bien aca comienza esto...tratando de ser un alquimista de emociones...
Y si...mi amiga Marina es una escritora de la ostia, y a ella le debo estas ganas de escribir, que colman cualquier expectativa que uno pueda tener de la amistad.

1 wrar:

Lolamaar dijo...

quería opinar simplemente como "la amiga marina" pero "este blog no permite comentarios anónimos".
bolis, me hiciste llorar, aprovechá para escribir lo que se te cante, la opinión sobre la nota más leída del diario, las puteadas para tu novio, los amores para tu novio, los deseos de otros, las aventuras de amigas, las discusiones políticas, los deseos políticos, y todo eso que a vos se te revolotea, la música, las películas, todas tus ganas de hacer.
te quiero montones, montones, montones.
tu amiga marina




no soy escritora, no está bien contado el comienzo. no es lindo de leer, las palabras no son justas, lo que dice tampoco es interesante.

mi amiga marina se fue. la soltamos. y como este blog fue por ella y yo lo habia olvidado, ahora se cierra. todavia no quiero escribir en su honor. todavia el dolor no lo permite.

marina k o maru kogan es mi amiga para toda la vida. ella me hizo tenerle menos temor a la muerte. y a todos y a los gritos les digo "yo la vi y la viví toda su vida, y hasta el último suspiro se la bancó como una campeona, ella mi amiga la exitosa"

la alquimista de emociones.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

-ey como va?, queres ir a ver a una banda hoy?
Nos vimos a las 22 en Dorrego y Corrientes, con el pibe sali un par de veces, no lo conozco, nos llevamos bien supongo, profesamos la misma profesion, nos gusta mucho la musica, el fernet y reirnos fuerte, colecciona collares, tiene una cama que está buena y buen lomo.
Un bar, teatro, antro pseudo hippie con entrada cara nos recibió con una buena y fresca birra.
Entre la banda sonando y la gente muyando, después de la segunda birra, busco en la cartera el telefono, tres llamadas perdidas. Mi vieja por dos, numero desconocido por uno.
-Hola ma.
-Porque no atendes? Tu hermana está en el hospital, tiene contracciones.

Una cerveza mas a modo de brindis, un chicle sacandome el aliento a cigarro y alcohol, y nos vemos che, linda banda. Voy a conocer la cara de mi sobrino.
Se merecía nacer en una noche de rock.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

estoy

toda movilizada.
ya se lo que quiero, y lo quiero ya.

domingo, 7 de noviembre de 2010

para que finjir, no vale la pena.

y sin embargo seguimos buscando en cualquier esquina a alguno que con una sonrisa encantadora conquiste a este cuerpo dificil de domar.
de vez en cuando llegan y te desafian un rato, a veces dura lo que dura dura y otras veces no. la mayoria de las veces no. y tranformate en hamburguesa o juguemos a que nos podemos querer en un futuro incierto. que es mucho mas que algunos besos regalados. que es mucho mas de lo que se consigue en el mercado.
pero asi nos van pasando los años, y el destino nos juega una mala pasada. no puedo romper con el tiempo/espacio. los fisicos cuanticos ayudan. pero tenia tantas ganas de que suceda. y a veces en medio de ese olvido, aparecen las palabras. a lo lejos. palabras. solo palabras.
y yo que queria puto abrazo.

viernes, 22 de octubre de 2010

re locos y vino el plomero

y el horno no tiene arreglo, la estufa tiene dos meses y ya se rompió, la luz del pasillo brilla por su ausencia, el tanque pierde, la tapa de la cloaca habría dejado de cubrir, el timbre no suena.
y sin emabargo,
te quiero.

sábado, 16 de octubre de 2010

otro whisky y ya van mil

-lo que es repetitivo, hasta puede ser dañino. Ayer me decian que había que dejar, abandonar lo que se perpetua en el tiempo de manera tal que son actos sin reflexión.
Ayer un amigo me dijo que no iba a hacer nada de lo que ya había hecho.
Y la flipe.

martes, 12 de octubre de 2010

Nunca había entendido bien qué era eso del psicoanalisis. Sigo sin cazar un fulbo, pero la importancia del lenguaje, eso de las palabras, eso de ponerle palabras a lo que te pasa, eso de hablá, sacalo, (llevalo del in al con) hacelo consciente, me parece un ejercicio de lo más interesante. Al punto que tuve unas horas bastantes dificiles, bastantes de mierda y una caminata de un par de kilometros, que hicieron de un divan de puta madre.
Y le pude poner las palabras a todo esto, ese hacerme cargo de lo que sucedía sirvió, creo, para comenzar a aceptar esta realidad de soledades acompañadas, del mate despues del cafe de la mañana, de mucha música, de la lucha, de esas microbatallas semanales, del trabajo que tengo que cambiar, de la familia creada y de la dispuesta, del viaje que todavía no comienza, del viaje que todavia no comienza, del viaje que todavia no, del viaje que todavia, del viaje que, del viaje, viaje.

sábado, 9 de octubre de 2010




me rateo del trabajo como cuando lo hacía en el primario para irme a jugar a la plaza.




viernes, 8 de octubre de 2010

un amigo se mudo a unas quince cuadras, ayer fui a conocer su casa, no nos veiamos hace seis meses, me habia olvidado casi de su cara, de sus formas, de sus palabras, habia borrado sus andares. Pensaba yo, que ya no teniamos demasiado para compartir, para ser- ya no somos. pero asi son las vueltas, un par de frescas y un par de secas animan hasta a los desconocidos. Y así fue, que volvi caminando sola esas quince cuadras, con Garcia sonando y con una ebriedad marca cañon. habre tomado un litro de agua en cada despertada nocturna, y hoy me levanto, con sonrisa y con ganas, una leve resaca, y como es viernes...que se yo, es viernes.
Cursiva

me gusta el olor que tiene la mañana

un poco de alegría fácil

jueves, 7 de octubre de 2010

lo que mas me gusta de este trip es lo impredescible


la vuelta de la esquina, lo que no pensabas que podía pasar y pasa. lo que jamas se me ocurrió, las vueltas. las decisiones que sin darte cuenta cambiaron el rumbo de la historia. tu historia. las decisiones que dandote cuenta, cambian la vida. a lo rimbaud, a lo cortazar, cambiar la vida. con atajo, mas largo, complejamente, caida libre, sin aliento, con esperanza, con ganas y con actitud transformada en aptitud.
que salga, que reviente, que estalle.
que deje de ser lo mismo.

sábado, 2 de octubre de 2010

bancate ese defecto

tengo la escena del hombre caminando por alguna calle pensando en conocer a alguna mina. tengo que pensar cómo se cruzan de determinada manera que se puedan llegar a conocer.

Le pide fuego, ella esta con un cigarro a mitad consumir, él, con un pucho en mano esperando a ser consumido, ella escucha buena música ey, bancate ese defecto, entonces sonríe fácil solamente porque hay sol y suena Charly. Ella entiende al toque que él necesita fuego, para, se saca un auricular, no es culpa tuya si la nariz no hace juego en tu cara, saca el encendedor, él se prende el cigarro, ella sonríe, se empieza a enderezar para seguir camino, y él la toca, despacio, casi una caricia, -para donde vas? las direcciones opuestas son así, -dame tu teléfono.
pero ella sonríe, porque le sale bien y porque suena García, y sigue su ruta.

Piensa en cuando esta de viaje y conoce a cualquiera que le habla mas de cinco de palabras y le regala una sonrisa, y piensa que buenos aires tiene eso. es picante. y a veces eso, es un defecto.

domingo, 8 de agosto de 2010

viernes, 6 de agosto de 2010

ahora el futuro es un año


y la planificación, por un mes.
de aca a septiembre. de septiembre a noviembre, maso.
la variable tiempo es la que cambió.
entonces el cuadro medio que tiembla, pero el sistema sigue funcionando.
pero cuando cambia algo tan vital como la variable tiempo, entra el espacio (que es lo que termina jodiendo a los alquimistas).
algunos siguen buscando científicos que hagan funcar, por fin, la teletransportación.
y así andamos, encantados y rabiosos, sabiendo que, por lo menos el tiempo, ya no es lo que solía ser.

martes, 3 de agosto de 2010

Un jubilado juntando firmas por el 82% móvil, me dice, que estudias vos piba?
-no estudio más le dije, ahora soy.

Qué pasó eh? Pasó que terminé de estudiar. Pasó que rendí mi último final. Pasó un 26 de julio. Justo mirá. Y ahora? la pregunta es, ahora qué? Ahora que todos te digan que pasa, que a ellos les pasó, que terminar la facu es así, pasas de ser estudiante avanzado de, para ser el último mojón del tarro de una larga lista de.
Y así andamos, festejando el final y listo, preparados, ya.



domingo, 20 de junio de 2010

oh por favor! que dulce de leche que termino siendo este blog. lo último escrito bien podría ser un arcoiris o un bombon de chocolate. en fin, asi es el desamor, tan pelotudo él, que ni te se da cuenta. y como dice sabina, se escriben canciones cuando estás triste, si estas bien te dedicas a vivirla, y punto.
hagamos de cuenta que por eso se escribió poco también, que hay veces que no te das cuenta de las buenas nuevas, y mirá si va a ser porque se te fueron las palabras.

viernes, 7 de mayo de 2010

También me acuerdo, Paco, años después - ¿cuatro? ¿cinco?- de la casa clandestina por el barrio de Constitución donde nos reuníamos a veces. Y del gesto que me hiciste - pulgar derecho hacia abajo, como los emperadores de Roma - cuando me abrías la puerta esa vez que me tenías que anunciar que la organización me mandaba a Europa, al exterior. Ni vos ni yo queríamos que yo me fuera. Ya se moría menos de muerte natural y ninguno de nosotros quería irse del país, de eso que había empezado en el país.Y después, te mataron. Te ibas volviendo cada vez más hondo para entonces, más alegre y humano. Sigo pensando, hace años que lo pienso - ¿cuatro? ¿cinco? - que era mejor que te mandaran a Roma a vos.
Ahora estarías haciéndote de comer en tu casita, recordándolo al Moro, recordándome, lejos, cerca.No me quiero morir en lugar tuyo, aunque a veces quisiera estar en tu lugar. Lo que pasa es que una vez me dijiste que ibas a vivir ochenta años, y yo te creí. Y todavía te creo.

Juan Gelman, Roma, 29-5-1980