faltan 44 días para la primavera

Lo leí por allí, y me pareció tan alentador que lo regalo para quien lo necesite.

roturas

no me acuerdo del momento. no logro hacer memoria, solo tengo la imagen de mi bronca. mientras lloraba porque me dolía y cerraba los ojos porque la sangre me tapaba la vista, pensaba en el miedo que tenía cuando noté que me había roto la cara en mil pedazos.
pero la tengo entera, con la nariz decidamente quebrada, con sus tres puntos sobre ella y cinco en la boca y la sensación de tener que ir a una bruja porque evidentemente algoalguienhizo. o será la suerte que se fue para otro lado.

literalmente

me cai. me rompi.

por algo dejé de fumar de tabaco la puta madre que los parió.

que alguien por favor me explique qué es esto.

Cuantos besos me perdí por no saber decir te necesito

La reunión de los domingos terminó bastante tarde con la casa patas arriba, literalmente, dos horas dandole a la limpieza y recien cubrí un tercio de los metros cuadrados, ya prendí sahumerio, pasé el trapo de piso, el living sonrie pero mamita querida como esta la habitación y el piso de la cocina y la parrilla y y el patio, y la heladera, y el baño y la puta madre que los parió. Pero tiene ese nosequé, es la mugre que le da sentido a los lunes y que da cuenta de los domingos en conjunto, cuando los solos se juntan y lo festejan. Bien ahí.

dos dias dos por la ruta dos

un sólo atardecer , intentando encontrar algo, buscando, esperando, pintando, riendo, padeciendo, comiendo, y pintando otra vez. Dos días: baires-mdq

conclusiones cuando no me puedo dormir

No me puedo dormir. En mi cama duermen, roncan y yo despierta dando vueltas, pensando en levantarme y combatir el insomnio, o simplemente contar algo, o pensar en alguna buena noche que tuve hace tiempo. Es increible, mientras mi cabeza estaba en ese buen momento, en aquel imborrable recuerdo, se apareció, así de la nada, una imagen de todas nosotras tratando de ser lo más consecuentes que podemos en este mar de relaciones interpersonales que hace mierda cualquier espectativa, y noto que cada una a su modo tiene un baile cósmico que no puede descifrar pero del cual habla como si fuera un crucigrama terminado. Je.
Y nadie tiene la fórmula de nada, y está bueno que así sea. Ninguna encontró todavía a quién agarrarle la mano a los 60, mientras que algunas lo buscan, otras no tanto, y así estamos, intentando ser un poco mejores cada, saltando o esquivando charcos, conflictuadas o conflictivas, acostumbradas, a las puteadas, con necesidad de terapia, con sexo, sin sexo, con cuernos, con amoríos, con proyectos, con ganas de recibirse, recibidas, con futuros viajes, sin trabajo, juntas, compartiendo todo esto, transformandonos las vidas.
De profesión, alquimista de emoción.

Sonrío y pienso en hacerme un te para ahora sí, dormir.

cómo

es esto que cada capítulo de sex and the city es tan exacto, tan preciso.

tan burdas, sencillas y descriptibles somos las mujeres occidentales?

De la cama al living

Y ayer fue Matador, se nos sumó la Luli, quien decidió que las noches eran más divertidas en el Reducto de Gavilanes.
Cuando les bajé a abrir, ya sentí como hoy iba ser un día con más de 36 gr.
Es así, desde chica me doy cuenta cuando me estoy por enfermar. Una vez, sentada en la cocina de mis viejos dije -a la tarde voy a tener fiebre, todos ser rieron pensando que simplemente estaba alardeando, resultado: Marina se hizo respetar en la familia, y todos sabemos que cuando digo, me voy a enfermar, es así y no hay con que atacarlo, es una especie de preaviso, del cual los médicos de la familia no se hacen cargo.

El hecho es que abrí los ojos en mi cama, cerca de las 12.15, y sentí como mi espalda estaba necesitando estar en posición horizontal muchas más horas. Mala suerte che, fiebre un martes de invierno. Las preguntas que hice fueron, me voy para que el aita me cuide en su cama, llamo al otro y le digo, veni o simplemente disfruto de mis sábanas coloridas y de andar en pijama todo el día, preparandome tes y manzana rallada, decidiendo que sólo hoy me puedo enfermar (mañana hay muchas cosas que hacer), y recibiendo llamadas de mis amigas quienes se ofrecen a traerme películas y cosas lindas para pasar el rato.
Hoy es así, un día en casa, que no sé bien porqué razon hoy se encuentra tan clara.

Y yo voy de la cama al living, con mi dormitorio convertido en la tercera guerra mundial, entre ropa sucia, zapatos, garfields, galletitas de agua, tazas vacías, mate, mugre, almohadas, cds, y por fin, silencio.

Todo más que bien por Paternal...

Cuando hace tiempo empezamos a vernos los lunes a las cuatro, nos pareció que estaba bueno tener un empiezodesemana diferente a muchos.
Y fueron bastantes horas, sentados en corro con boina a lo Joaquin, sin besos eso si; porque la cosa estaba en otro lado, no sé muy bien donde reside, si en los años, en la confianza, en las miradas, en las noches...nos gusta hablar, hablarnos, acercarnos al mundo de cada uno, sin explcaciones, sin precauciones, sin permisos, sin callarse, sin antojos, sin prejuicios, y él me conoce, me saca la ficha, me jode, me critica, y yo hago las mías, le doy otra vuelta de rosca, le digo lo que pienso, o invento, y eso en esa lógica está bien, y sigo mañana porque me toca el timbre. Matador, que se yo.

a pedido

dolor de muelas

Como si llegaran a buen puerto mis ansias,como si hubiera donde hacerse fuerte,como si hubiera por fin destino para mis pasos,como si encontrara mi verdad primera,como traerse al hoy cada mañana,como un suspiro profundo y quedo,como un dolor de muelas aliviado,como lo imposible por fin hecho,como si alguien de veras me quisiera,como si al fin un buen poema me saliera...una oración.Como si la arena cantara en el desiertolos cantos de sirena del mar Muerto,como si para crecer sobraran las escaleras,como si escribiera un ciego un libro abierto.Ven a poblar el zócalo de ojos,siembra de migas de pan calientemis canas de alcanfor adolescente.Ponle al sordo voz y alas al cojo,bendice nuestro arroz, nuestro minuto,como si no fuéramos cómplices del luto...del corazón.
Joaquin

tengo la boca desangrada y desausiada por un dolor de muelas que llego en el día de la amistad. pensé en el tema de arriba, que se yo.

no tenerte es como llamarte y que no vengas y que no haya sino el recuerdo tan duro como el golpe que me di en la cara pensando en vos

y me acepta que se fue al carajo...

el tiempo es muy hijo de puta, no vuelve atrás, y las que te mandaste con la boca no la borrás con palabras, ni con el codo ni con una maldita goma.

sigo siendo/teniendo

lunes con amigos, medio puesta.
cuatro copas de vino recordando Independiente...
el celular sin señal (ejem)
orgullo

cosas que soy/tengo desde que...

comida que dura mas tiempo
fines de semana dependientes de mis amigos
gin y agua tonica para prepararme cuando se me canta
mas vinos en la bodega
parlantes...muy buenos parlantes
dos plantitas que dejaste
mas ganas de...
menos preguntas
mas tiempo
el canal que quiero a la hora que quiero
mas hermano
mas asados
el diario entero
las sabanas mas limpias
el cenicero vacío

gentileza de mi amiga ...

Mientras hago ejercicios con mi pie, arriba y abajo con medio kilo de pan rallado, mientras mi gin tonic está helado esperando a ser acribillado, mientras pongo musica que se escucha muy bien desde que tengo mis nuevos parlantes, pienso...
En que momento imaginé en estar cómo estoy, cuando fue que me di cuenta que tenía que gastar mas de 50 pe en cremas, cuando fue que de repente vivo sola, hago compras en el super de cosas que sólo yo quiero, que digo -en casa no hay pimienta porque la odio, y si viene otro que coma sin picante, cuando fue que tengo mi pc, mi lavarropas, que me pongo contenta por tener una nueva frazada (negra, de polar, de esas modernas), que tomé las riendas de todo esto, cuando fue que me acostumbré y tomé como natural vivir/ser sola, cuando fue que no pude decir más -cuando sea grande quiero...
me pregunto cuándo fue.