sigo siendo/teniendo

lunes con amigos, medio puesta.
cuatro copas de vino recordando Independiente...
el celular sin señal (ejem)
orgullo

cosas que soy/tengo desde que...

comida que dura mas tiempo
fines de semana dependientes de mis amigos
gin y agua tonica para prepararme cuando se me canta
mas vinos en la bodega
parlantes...muy buenos parlantes
dos plantitas que dejaste
mas ganas de...
menos preguntas
mas tiempo
el canal que quiero a la hora que quiero
mas hermano
mas asados
el diario entero
las sabanas mas limpias
el cenicero vacío

gentileza de mi amiga ...

Mientras hago ejercicios con mi pie, arriba y abajo con medio kilo de pan rallado, mientras mi gin tonic está helado esperando a ser acribillado, mientras pongo musica que se escucha muy bien desde que tengo mis nuevos parlantes, pienso...
En que momento imaginé en estar cómo estoy, cuando fue que me di cuenta que tenía que gastar mas de 50 pe en cremas, cuando fue que de repente vivo sola, hago compras en el super de cosas que sólo yo quiero, que digo -en casa no hay pimienta porque la odio, y si viene otro que coma sin picante, cuando fue que tengo mi pc, mi lavarropas, que me pongo contenta por tener una nueva frazada (negra, de polar, de esas modernas), que tomé las riendas de todo esto, cuando fue que me acostumbré y tomé como natural vivir/ser sola, cuando fue que no pude decir más -cuando sea grande quiero...
me pregunto cuándo fue.

Hoy Bernal parece Praga.

Desde Paternalburgo

Y mi amiga/antropologa preferida me hace un regalo harto (va con h o sin hache?) importante para los que comemos solos, o somos solos, o vivimos solos, o simplemente los amnates de coemr en la cama: una bandeja de esas con patas para que uno coma en la cama.

Cuando la traigo y lógicamente pongo el plato de milanesas con ensalada y un vaso de agua en su parte posterior, me dispongo a sentarme en la cama y noto como la misma se reposa en mis piernas y no en la cama, a ver si puedo ejemplificarlo.
Las patas de dicha bandeja no son lo suficientemente altas como deberian serlo para que la misma no quede suspendida sobre mis piernas, de hecho esto me hizo pensar en si el problema yacía en mis piernas, pero no, son lo suficientemeete más pequeñas que el standar, asi que evidentemente la bandeja dejó de ser una bandeja para comer en al cama para pasar a ser tan sólo una bandeja.
Igual no tenía bandeja siquiera.

Y hoy por primera vez en mucho/bastante tiempo me levanto sóla un sábado, pongo la 95.9 mientras me hago el cafe con leche detodaslasmañanas leo el diario, como poco, lo suficiente. Entonces hace un frio barbaro y no tengo ganas de ir al parque porque hace un friooo, y con la pierna con bota tengo una excusa, asi que decido mientars escribo que no voy nada.
Me tengo entonces que poner a escribir, no hay manera de zafar, pero tambien tengo que hacer unos llamados para la interna, decirle a la gente que venga, que coma unas empanadas y que el domingo se acerque al colegio, que vote, y la renovacion y no te lo crees pero bueno, somos nosotros y no hay mucho mas que decir.
Entonces me dabato entre esas dos actividades, a la noche totl hay fiesta, mañana filmación, y en el medio los ejercicios de la kinesióloga para ver cuando dejo de bailar en una pata, dejo de escribir para ir a buscar la pava que ya calentó el agua. Sale el primer mate.

Es increible lo que hace el tiempo, glorioso.
Se de filósofos que no hacen otra cosa más que pensar en eso. Se que es un tema muy comlpejo de abordar, pero es no es necesario para contar esto.

Resulta ser que después de pensar mucho en alguien, después de irme a dormir carburando cómo habrá sido esa noche y despertarme con la misma sensación, esa que se lleva en el cuerpo, que duele, que pesa, que se acerca y se va con facilidades admirables, que sin querer aparece sin pedir permiso alguno y se queda, esa angustia que uno acarrea, y a la que se acostumbra, con el tiempo se va.

Y va desapareciendo, se va escondiendo en algun hueco y, sale cada vez menos a tomar sol.
O al menos viene cada tanto...

sera mi puño que pegó la piña para que no vuelva? o será siemplemente culpa del tiempo?

Me suena el teléfono a las 8.30 de la mañana y era una voz desesperada avisandome que el agu de su canilla estaba corriendo, que me pagaba el taxi, que vaya, que la casa se me inunda, que por favor. Es así que despego la cabeza, me cambio, me tomo un cafe con leche e indico -San Martin y Tres Arroyos.
Cuando entro no veo una gota de agua. Nada, una gata con cara de gata, un lindo living, y un baño sequito sin ganas de inundarse, no había ninguna canilla abierta, ningúna urgencia, ningun bombero juntando agua, ningun edificio mojado, tan sólo una amiga y su TOC, y una bombacha colgada en la casa de la que cuelgabombachas como yo.

Y así estamos, que vos compras mal, que si, que compro necesidades secundarias, que duermo con vos y tu culo toca el mio, que cómo tomás vino, cocinate algo, dale, traeme café, ay estoy fusilada, necesito que mañana pongas la cera y me despiles los bigotes, futon o no futon, cuando me vaya me lo llevo, que como nos divertimos...eso es un poco vivir con pampita cuando pampita habita el reducto de gavilanes.
Y ella trae el secador y la planchita, el esmalte y las bombachas nuevas, el glamour de tete, y esa risa...asi estamos, tranformandonos poco a poco, a la vuelta de la esquina, a la espera del impacto.

Buena musica, buen sol, buen sabado, Moreno genera algo que me hace acordar al padre, los chicos, el vino, el equipo suena alto y claro, joaquin, unos sandwiches, unas secas con pipa, olor a limpio, empezo el fin de semana...vamos a ver que pasa...

Que le vamo a hacer

he entrado oficialmente y sin poder de replica en el mundo de los cornudos. Y no hay vuelta atrás.

sin sutilezas literarias

les pido que cliqueen acá ...unos siete minutos que dan cuenta de la mierda que el domingo puede ganar.

patas arriba

Me levanto demasiado temprano pensando en que soy alérgica a las mañanas. Pensé en cuanto me metí en el baño en lo feliz que soy por empezar todos los días sin horario fijo. Y no me da verguenza aceptar que detesto encontrarme con alguien a las 9 o simplemente estar en algún lugar a las 10.
No importa, no es tema.

Voy con muletas por la vida. Puteo cada veinte metros, porque me choco con algo, me caigo, tardo el doble, gasto en taxi lo que no tengo, no puedo estar sóla y lo estoy, no me puedo cocinar, no puedo llevar mi cafe con leche de la cocina a la cama, tardo mucho en subir y bajar (cualquier cosa que se suba y se baje), y básicamente mi independiente vida se volvió dependiente.

Asi estamos.

Buscando palabras encontre una frase.

-Me gusta verte sonreir.

Me gustan mucho los piropos. Me pasa desde chica, no es que me encante que me piropeen, es más complejo. Me gusta mucho cuando un buen director trata de filmar un momento romantico de la manera más romantica que haya, y también me gusta porque no decirlo, que me pesen a mi, pero no es el caso.

Lo que encuentro de fascinante en esto, son las palabras sencillas que te calan los huesos hasta el corazón sin saber cómo ni con qué pretexto. Se las regalo, Uds. paguen el contexto.

si googleas amor aparece esto...

Me prendo uno tras otro como si fueran cigarros, y no tengo más que ganas de ir ahí abajo de la lluvia

...mejor no hablar de ciertas cosas

Lo mejor

levantarte con el sonido del teléfono y escuchar un -querida, tanto tiempo....
Y quedarme 20 minutos más en la cama, mientras defenestran actitudes y me tiran un mejor soltera, y tenía pinta de piratón.
Y vos como una idiota pensando que era él el amor.
La tristeza se volvió odio en un sólo día.
Gracias a veinte minutos de teléfono que hicieron que hoy no me levante sola.

Y justo cuando quiero no hacer nada, tengo todo y no me parece ya bueno.
Hay días en que todo es más dificil y el mundo te morfa y vos no te das cuenta.

que alguien me diga cómo hacer para salir a buscar un corazón nuevo, que este se pudrió de latir hace rato y uno que quiere ir inventando parches para que no queden cicatrices sabiendo muy bien que no se mueven, que no se borran, que nos acompañan, y qué se yo, Joaquín ya nos lo ilustró. Y qué desilusión, qué mierda eso de levantarse y recordar sin haber abierto los ojos lo mal que. Joder.

Obvio que quiero prenderme un cigarro. Sí.