-Hace 20 años que no hacemos esto.

Y suenan bien, de veras. Nos acercamos lo suficiente, no quiero recibir golpes como solía, lo justo como para sentir que estábamos ahí. Y los veíamos, las cabezas de los que disfrutan de unos centímetros más, tapaban a veces, entonces todo era ráfagas, estaban ahí nomás y la descocían y sonreían.

Uno lo podía preveer, hasta cuando están separados y recuerdan algunas canciones parece como que fuera. Y nos encanta.
Pero ayer el aura estaba bien completa, brillaba, sonaba bien, y bailábamos ese rockandroll que estalla.

El Pelado seguro andaba silbando bajito desde andá a saber dónde.

Bien ahí, Sumo ayer anduvo por el barrio de Nuñez.

Nicotina

Hace tres días que no prendo un cigarro.
La puta que te pario.
Maldigo el día que prendí uno y estuvo tan bien.
No olvido con quién ni dónde ni porqué.
En los últimos tres días mi cabeza está pensando en nicotina el 90% del tiempo.
Que malditas ganas de sentarme en la pc y escribir con el cigarro entre mi segundo y tercer dedo, tener cerca el mate y un cenicero. -sí Lu, de hombrecito nomas-.
Puta madre que te parió. Podré dejarlo para siempre?
Podré olvidarme de la sensación de fumar uno después de comer/cojer?
Podré convencerme que voy a tener una vida mejor sin el Marlbro box?

La puta que te parió. Que ganas de fumar un cigarro.
Tres días sin nicotina.
Que la voluntad no me traicione...

Cruces

Hace un año y días.
Voy a la terminal de Córdoba Capital y no logro conseguir pasaje que me traiga devuelta a Baires. Y tengo que ir a trabajar, mañana a las 9 firmo planilla. Y no llego, no hay caso ninguna ventanilla me tira un lugar.
-Te ofrezco que vayas hasta Capilla del Monte, que esperes unas dos horas allá, para tomarte uno que sale de allá a Retiro. Es lo único que tengo.
Acepto, si no me queda otra, de útlima son cuatro horas hasta Capilla, y allá son dos más, más 15 hasta Buenos Aires. Puf.
Me subo al micro, hace paradas en todos los malditos pueblos que quedan a aproximadamente a veinte kilometros de distancia, por camino de montaña, y mi cabeza me traiciona y no hago más que marearme, para colmo en lugar de estar más cerca, me alejo. Puta madre.
Llego a Capilla, me tomo algo en la terminal y cuando pasan las dos horas de espera, después de tres y media de insoportable bondi, subo a mi asiento y lloro.
Lo único que quería era estar con mi vieja, que me diera algo para el mareo, o bajarme en la primer parada y teletransportarme a mi casa. Pero no, lloro y me siento mal, me pongo triste, estoy sóla y estoy viajando el doble de horas para llegar a destino. Qué pelotuda. Qué viaje de mierda.
En el medio de las lágrimas, unos me dan mates y Ariel, un hippie con barba, changuito a cuestas, rastas y toda la vestimenta flower power comienza a hablarme, a relajarme, a ayudarme, a que no me sienta tan sola ni tan lejos, que ponga buena cara que todo va a estar bien, tomá mi abrigo si tenés frío, te charlo para que te olvides la tristeza, te charlo para que estás mejor, tas mejor?

Hace unos días.
Me siento en un hostel en Capilla del Monte a hacer lo que mejor hicimos, armando y fumando vemos llover, llueve mucho, que pena por nuestra carpa, mañana será un día mejor.
-Hola chicas, buenas, cómo andan?
Varios hippies que entran en la categoría (asi tal cual, como si fueran tipos ideales) se nos acercan, van y vienen, saludan. Y miro bien para un costado y encuentro a alguien con cara conocida, lo miro dos veces, lo vuelvoa mirar.
-Sos vos? te acordas de mí? Yo estaba en el colectivo hace un año, vos me salvaste...
-Uy si...vos sos la que estaba llorando?
-Sí, era yo...que loco...estas cosas están buenas que pasen.
-Si che...que bueno que estés mejor, tas mejor?

Y hace dos días cocinamos para Ariel y sus amigos, quisimos devolver el gesto che-
Por eso de que todo vuelve, todo gira, que hoy por vos mañana por mi, por ese dar y recibir, por la ley de reciprocidad, pa devolver el gesto nomas.

Aires buenos

Ya debe ser muy trillado escribir sobre Buenos Aires, pero como nunca lo hice, y como muchas veces la hablé, escuchando a mi amigo Julio decir que era su ciudad elegida entre tantas otras, me pareció que porqué no dedicarle algunas palabras.

-Buenos Aires es levantar el teléfono a las tres de la mañana y que me respondan del otro lado.
Esa es mi definición de esta ciudad que todos los días despierta y yo, siempre un poco más tarde, descubro.
Mi amigo Chaya dice que nos están apilando en la ciudad, que uno arriba de otro y que no sirve, que el campo y la resitencia valen más y otras opiniones que dan cuenta que lo civilizado porteño dice, no vale la pena.
Y creo tiene razón en mucho, pero no puedo más que intentar hacerle comprender que buenosaires también es un póco más y que si uno saca todos los prejuicios de la rapidez de la metrópolis puede hasta buscarle lo poético.
Sé muy bien que la pobreza sacude todos los rincones del sur, que las ciduades fabrican miserias y que exsiten formas disímiles de vivir y que cruzando la General Paz se encuentra.
También sé que pensamos en vivir en muchos lados, lejos cerca, con 200 o 5000 habitantes, que pienso en mudarme al DF porque Mexico tiene ese no se qué, que trabajar en Tailandia o no sé dónde, te deja no sé cuántos dólares para venir acá y ser "dueño", en lugar de un "eterno hipotecado".
Pero en Paternal está la avenida que más me gusta y es J.B.Justo, será por eso de la localía o porque me pasan y pasaron muchas cosas en esa doble mano. La esquina que prefiero a cualquier esquina del mundo es la itersección de ésta con San Martín. Y conozco poca gente que lo entienda. Cosas de uno, que sé yo.
-Ring Ring.

-Hola, vení. Claro. Te espero.

Por eso será que me gusta más la noche de Buenos Aires que cualquier otra, será por el teléfono que suena, será porque la calle que me vio crecer es inolvidable, porque me gustan los techos desordenados, porque el edificio pegado a mi patio está tomado y me siento mejor así que con huespedes que pagan impuestos, por las luces que nunca funiconan como tienen, por los tacheros que escuchan la fucking radio diez, por las calles del norte que están muchísimo más iluminadas que las del sur, por San Telmo, por Palermo, por Paternal y por Flores, por Caballito, por Acoyte y Raivadia y que nadie cualgue un trapo, por Formosa que está en Buenos Aires, por Retiro que me saca y me devuelve a la ciudad, por el subte y los trenes, por la buena comida, por los 100 barrios y sus bares que todavía no son Fiamma y/o Aromi, por los míos y los tuyos, por ser tan nuestra, porque todavía no se puso a la venta.

Ya lo dijo Jorge Luis...
No nos une el amor, sino el espanto...tal vez...

Personalizando

-Cuál es mi personalidad? Hay veces que me siento mejor siendo una con algunos y otras solo soy, yo?. Entonces, no entiendo, quién carajo soy?
-Todas.

Una entendida sobre el tema creo acertó aquella vez hace ya muchos años.
Después fue pasando el tiempo, y no hay tantos cuestionamientos sobre si manifestar sensaciones de una manera o de otra arman a mi persona, y soy radicalmente más dialéctica, soy una y otra a la vez, y más simple.
-Pero siempre salta la hilacha.

Los que se creen que tenían una estúpida vida en el depto iluminado con perro y TV 29 pulgadas, que esperan a su pareja mirando Canal 11, la mayor parte de las veces terminan dejando de pensar que son estúpidos para ver que estúpidos eran antes cuando pensaron en cambiar. O no. Mucha soberbia tienen estas letras.
Y uno va moldeando su vida todos los días, y los cambios no vienen de arriba ni solos ni rápidos, y uno los hace a pulmón con ayuda y con todo lo que tiene cerca.
Están los vendedores de ilusiones que piensan que con pasar del otro lado un rato la fiesta termina o terminó o la terminé?
Pero no imagino la monotonía y el ir del trabajo a la casa con el perro la tv 29 y el piso impecable. Aquellos vendedores de imaginación alguna vez pensaron que con ir a tocar el timbre a la casa de al lado, espiar un rato, admiarar cómo viven...llevarse la bolsa de dormir y vivir una rato en el 4to A en vez del B era ser otro.
Admiro a los que sin darme cuenta tengo al lado y eligen todos los días un poco su vida, es hora de admirar a los incomprendidos y a los conflictuados que me rodean ( y no por ser un inocmprendido o un conflictuado simplemente) porque son ellos los que no se imagianan una vida, sino que la hacen, los que vienen cruzando charcos, mal bien lento o rápido mojados o empapados, pero que no pintan un cuadro ni venden ilusiones ni imaginación ni realidades ficcionales. Hacen de su vida un kilombo, pero que se ve, se nota y jamás está a la venta.
Y lo más importante tienen muchas personalidades pero todas con tanta intensidad que emociona.

Y sigo pensando en Cerati y el tema elegido para el momento. Viajo y lo canto, como y lo recuerdo, está en el cerebro aunque la melodía se pierda en el camino.
Y no lo entiendo, este puedo decir que es uño incomprensible. Entre los argumentos sobre la no existencia de la clase, y la duda sobre mi existencia, la educación, ahora popular, que necesitamos sirva de algo y los cerebros que dicen ah...así sí se entiende, el tema vuelve a empezar y hubiera dado un alma para escribirla.
Pero hay algo que ayuda y a la vez tranquiliza, yo a Cerati no lo conozco, otra alma doy porque fueran para mi esas letras, entonces aunque lo llamen consuelo para los tibios, si otro sintió lo mismo, si otro pensó que no era soberbia que era amor, entonces ya somos un par y eso por mediocre que sea, me deja por lo menos un minuto del día tranquila (de todas manera ese minuto ya lo perdí, aunque un cigarro y un chopp hacen maravillas, quién lo iba a decir).
Pero continúo con la no comprensión, puedo elegir no pensar y hacer, pero busqué y encontré esos momoentos de soledad que a veces asustan pero que no entiendo porqué los necesito.
Ponés canciones tristes para sentirte mejor.

Música para pastillas

Existen tantas realidades como personas hay en el mundo?
Desde este humilde cerebro creo que no. Creo en las múltiples situaciones individuales y pienso que están relacionadas con el contexto social y determinadas por diversos factores, muchos de ellos económicos pero la antropología me lleva a pensar en muchos otros no tanto sino más bien culturales.
Pero también pienso en el día de ayer, en el cerebro partido al diome. En la cero capacidad de análisis a los que te puede llevar cualquier estupefaciente comprado en la esquina de cualquier barrio. También pienso en la noche del sábado y en esa realidad paralela que no para de sacudirte durante horas.
Entonces hay realdiades distintas en un mismo cuerpo. Y no es mentira, es una realidad inventada tal vez, o comprada. Y está buena, es más sencilla. Pero no.
No nos gustan las realdiad compradas, nos gustan las fabricadas.
-Está muy bueno, me gusta mucho más ésto que mi día a día- decía la loca sentada en el piso de algún local el sábado a la madrugada.
Y no me conformo, no quiero que lo bueno sea comprado. No digo que no haga falta, no... intento transmitir una sensación de admiración a la realidad paralela, pero tan sólo ir a jugar un rato, tenerlo como una manera más de salir de la Matrix e ir sin escala a Saturno.

Mejor sería encontrar un teletransmisor de sensaciones sin pagar 25 pe.

O yo qué sé ...quién soy para hablar de esto.-

Transmitiendo sensaciones

"Me debería hacer un té, o un café, no...no..cafe no...que voy por el quinto. Y bueno, leo a Marina que escribe lindo. Sentada hace 8 horas y todavía quedan 2, que horror!!!! quiero correr a otro mundo, agarrar envión y saltar al otro planeta, ya muchos lo hicieron y se cuenta que estan mejor. Pero me quedo, la pienso y me quedo de este lado...Me habrán domesticado, pienso, no, no... creo.... ¿ya? Y entonces pienso cuando fue que me convertí en esta mujer que no quería ser?
Vuelvo a casa cargada de cosas, aún no se porque siempre ando cargada...como si fuera mamá... bolsas con tupers, celular en la cintura porque si suena imposible no hay manos libres, en una va el cigarrillo que fumo nerviosamente. En la otra mano esta el manojo de llaves y la bolsa con carpetas con cosas que yo misma escribí, que ni yo entiendo sobre objetos nuevos que se venden, que yo vendo. Porque es el sueldo que paga el alquiler. y Brindo por eso!
El acsensor engañoso que no llega hasta el 11 donde vivo. Obliga a que todavia falten 30 escalones..que no hay ganas de subir che?
-Allá arriba, entonces todo es diferente..no tanto... pero si...El útimo piso a lo más extremo. Veo el tren, tengo al ruidoso tren que me deja muda frente a alguien cada vez que pasa y estoy hablando. Todo el mundo gusta de verlo, mi gente llega y se va corriendo, va corriendo no!Camina por que en mi mono se camina, tres pasos a la derecha la cocina, tres adelante el baño...cuidado no te golpees la rodilla..bue.. Se van al balcon no más...a verlo, y gusta.
Y llego con bolsas que luego despliego y reparto generosamente lo que llevan dentro, que reemplazan cosas que se van a otras bolsas que por suerte esas no las cargo tanto, sólo hasta el piso de abajo que carga el portero.Y prendo un cigarrillo, la radio, pava en fuego..miro el placard que se cae de ropa desordenada y digo - el finde lo ordeno- y leo a Marina que es lindo."

A mi amiga Belén se le ocurrió que también podíamos hablar por mail. Es raro, con la gente que vive en la cotidaneidad uno prefiere el teléfono, un mate, una cerveza...y de eso está compuesto el día a día. Creo fue una linda idea, entonces pensé porqué no subirlo a la red, y haber si aprendemos que lo importante está en la comunicación o como dice mi cuasi antropóloga preferida Poli, la cuestión está en las redes, en el pensar juntos, en el diálogo, y hay que aprovechar todos los canales posibles...ahí está un ejemplo.

-Vení, si no te cuesta nada...vení escucha, suena bien, me gusta. Dale, está bien, me gusta. Pará, no te apurés. Seguí...
no me da...no...se cae el cigarro.

Chinatown

Puente.
Hay 500 km que nos separan. También hay una pared grandeeeee entre los dos. Guardias. Cosas que pasaron. Hay una puerta casi impenetrable. Horarios de visita. Y 500 km.
Entonces, hoy es un día de esos que a él le gustaría compartir. Eso, compartir. Y así como hace unos años yo te lleve la torta, y muchas me miraron mal, y me sentí que estaba cerca tuyo y te conocía poco o nada; después de mucha agua abajo de este puente que nos separa, quiero darte un abrazo, quiero brindar, quiero que me mirés y me digas como siempre -portate mal y cuidate.
Sí, pero no pasa, y me desahogo. Y pienso en tus regalos y la caja en que los mande. Que te lleguen, que te gusten, que sientas un poco el olor. Los olores son importantes allá. O eso creo. Y que te sientas acompañado. Que te sientas aunque sea un poco más cerca. Rosario-Buenos Aires. Coronda.
Así es que un segundo padre empieza a formar parte de esta vida a 500 km. Las distancias acaban con cualquiera. Pero no, vos te la bancás. De buena madera dicen que estás hecho. Y con eso alcanza.
Te veo pronto, pero no hoy, e intento decirte que hoy es tuyo, que es tu día, que es tu día en mí.
Te ragalo todas las sonrisas del mundo. Y no alcanza.
Felices 37-

Inexplicable sensación de no tener la menor idea. De no tener la menor idea de cómo estoy. Estoy haciendo cosas raras para gente normal. Normalidad que a veces asusta, pero que nos colma. Colmada la paciencia de esperar el impacto. Impacto que sigo sin poder identificar. Indentificandome con todo lo que se siente que está bueno. Bueno no alcanza. Alcanzar la cima para volver a sentir que eras. Eras todo eso y mucho más. Mas tiempo acumulado en experiencias invencibles que hacen esto que es la vida. Vida llena de sensaciones. Sensación rara la de despertarse 180 grados a la izqueirda del lugar en que me acosté. Acostarse con Jota tiene sus sentidos. Sentido que le queiro dar a todo esto y no puedo. No puedo.

Amor, dos puntos

Teoría que todavía no ha encontrado refutación alguna, que es repetida por mi desde hace casi media vida, elaborada por mi comprade y descubierta en una carta dedicada a otra persona, utilizada en diversas oportunidades y al alcance de cualquiera.

Hay tres cosas que sin lugar a dudas deben estar/presenciar/vivir/ permanecer en un amor:

Admiración
Algo se debe admirar en el otro. No pido admiarción completa, no.
Atracción
No sólo debe parecerte hermosa/o sino que te tiene que gustar y mucho.
Química y/o magia
Eso que no se explica.

Ahora bien, esa es una teoría del amor. Diferente es lo que la hace perdurar...y esto es llamado factor sorpresa, sin el cual no hay amor que resista-

Todavía la teoría no ha obtenido refutación alguna-

barriletes

Ponés canciones tristes para sentirte mejor cantaba Cerati el sábado y unos doscientos mil pares de orejas escuchaban. Entonces, me llaman -Vení abajo del cartel. Cuando llego miro sus caras y a continuación llega el -va como trompada. Cómo negarme.

De ahí en más, confusión.

Cerati comenzó a sonar mejor. O simplemente yo estaba mejor. O lo que sea. Pero todos pensamos qué buen recital. Me voy a los baños y no puedo divisar una sóla cara de los que tenía alredededor cual si me huebiera olvidado los lentes que no uso. Ya empiezo a reir.

Nos vamos, Figueroa Alcorta lleno de gente. Caminamos. Siempre caminamos. Nos llama la pareja -Nos lleva la gente. Los lleva la gente?. No llegan. Seguimos.

Entrego la tercera parte y nos disponemos a comer. Risas.

Palermo se adueñó de nuestras mentes.Río. Reimos. Nos descostillamos de la risa. No paramos de reir. Qué divertido. Confusión.

De ahí se suma la que no sabemos porqué no se sumó antes. Última parte entregada. Emprendemos nuestra recorrida a ver qué pasa. Quiero mis catorce litros de cerveza prometidos.

Entramos. Mucha gente. Muy chiquito. Mucha mina. Vamonos.

Rio. Risas. Risotas. Sonrisas.

Ahí llegan los que se habían perdido. Qué raro. Todo es raro. Perdida de la noción del tiempo lineal. Algunos dicen que no, que no es así. Yo todavía no la entiendo.

Ya estábamos todos. Rio. Reimos. Risotas. Sonsrisas. Gritamos, inevitable.

Me caí. Se ríen de mi. Me río de mí. Carcajadas. Y por alguna razón, mientras Palermo nos captura, nosotros nos perdemos, o simplemente paramos, nos sentamos, esperamos... qué?, o reímos y nos caemos, o el Carnal, Uqbar, el boliche del otro día, no me pidan que cabecee se los anticipo desde ahora.

Y todo tarda un poco más. Entremos acá. Insisto en los catorce litros. Promesa cuasi cumplida. Nos tranquilizamos, o eso intentamos. Río. Reimos. Nos sonreímos. Jua. No se puede bailar. Vamonos.

El camino fue interrumpido por distintas apreciaciones sobre la noche y algunas cosillas que por mucho intento no puedo recordar. Irreversible. Inexplicable.

Y entremos acá, está bueno. Catorce litros adentro. Música bien. NO importa qué ni cómo pero bailá. El cansancio entra en algunos. Las risas y gritos siguen en otros. Me quedo aquí.

Así es la noche.

Que barriletes. Me gustan los barriletes. Los barriletes vuelan, y sino no son. Volar Buenos Aires tiene ese no sé qué, y si sos un barrilete, mejor.

Hoy me levanté emocionada.Todo lento. Veo videos que desde el punto de vista audiovisual son demasiado tontos, pero que me emocionan. Elejí bossa nova. Y pienso en lo que no puedo dejar de hacer en estos días. Y sigo emocionada, porque hay bastantes cosas.
Así que pienso en que empieza el año. No entiendo porqué la emoción.
-Y estos dos meses?
-El veranito porteño.
Y en una de esas la emoción llega porque de veras tengo que realizar lo que un momento me gustó, fue proyecto y ahora es.

El futuro llegó hace rato.

Chicas...

Me llega una mensaje de texto a las 8.39 diciendo, feliz día de la mujer, leo el clarín a eso de las 10.30 y hay aproximadamente diez felicitaciones con los sarcasmos correspondientes, desde el sindicato que jamás una mujer condució hasta el Disco que no acepta mujeres embarazadas, el alto palermo que dice saber que las mujeres consumen más que los hombres, chevrolet acusando que no es un día para regalar sino para recordar que nunca se nos regaló nada(ya que ponerle un moño a un auto en la Argentina del 2000 es practicamente imposible), el gobierno de la provincia de buenos aires que más machista imposible, la compañía de seguros que te ragala 150 pé para que comsumas y por último la propaganda de avón que hace más bellas a las mujeres por dentro olvidandose que lo que importa en el fondo nada tiene que ver con eso.
Y me dan ganas de vomitar.

Pero no vomito porque ya que tenemos un día nosotras, lo aprovecho. Y más que felicitaciones mejor hablemos de nosotras, de las igualdades que todavía no tenemos, de los golpes recibidos por hombres, de nuestros sueldos que son simpre más bajos que los del otro género, de las madres solteras, de los idiotas de nuestros jefes que nos miran las tetas cuando tienen que mirar a los ojos, de las puteadas por manejar y ser mujer, de los días de paternidad que no se porqué mierda no los dan, de las violaciones en cualquier esquina, de tardar siempre más en caminar dos cuadras porque te da miedo pasar por ahí, de no poder esperar un bondi a las 12 de la noche porque anda a saber, de tomar un radio taxi, porque el tachero en la calle puede no sabés qué, de pelear por un lugar en la legislatura sin tener que ser la hermana o novia de, de no querer tener un día porque no tiene sentido tener un día si vivimos todo el año.

politiqueando

- Primero quisiera preguntarle al Sr. Foucault por qué le interesa tanto la política.
- Su pregunta es, por qué me interesa tanto la política? Si pudiera responder de una forma muy sencilla, diría lo siguiente: por qué no debería interesarme? Es decir, qué ceguera, qué sordera, qué densidad de ideología debería cargar para evitar el interés por lo que problablemente sea el tema más crucial de nuestra existencia, esto es, la sociedad en la que vivimos, las relaciones económicas dentro de las que funciona y el sistema de poder que define las maneras, lo permitido y lo prohibido de nuestra conducta. Después de todo, la esencia de nuestra vida consiste en el funcionamiento político de la sociedad en la que nos encontramos.

el arte de lo imposible

Difícil será que constestar el teléfono y que alguien con voz inolvidable nos diga lo que queremos escuchar.
Difícil será salir de casa y notar que la calle en donde los autos van hacia la derecha den marcha atrás y comiezen, porque quieren, a girar a la izquierda.
Difícil también será que la personas que tenemos frente a nosotros cambie drásticamente su personalidad para pasar a ser superman.
Difícil es intentar ser uno mimso siempre.
Difícil es demostrar científicamente que el capitalismo va a explotar y que otro sistema es posible.
Difícil, porqué no, que te busquen y te encuentren y saber que es él diciendo que Dios existe.
Difícil jugar a ser otra persona en pijamas a las nueve de la mañana en el telo de la esquina.
Difícil volver a casa y que los muebles estén patas arriba.
Difícil esperar que el otro pase a ser otro en cuestión de días.
Difícil cambiar el índice de pobreza.
Difícil es pensar en un país justo y que se parezca a Cuba.
Difícil es tentarse de risa y no reirse en una reunión de camisas y corbatas.
Difícil es cambiar de sexo, de cara, de piernas, de cola.
Difícil es levantarse, leer el diario y no asustarse.
Difícil es aprender a tocar la guitarra sin que te duelan los dedos.
Difícil es no extrañar.
Difícil es sentarse y hacer como que no pasa nada cuando pasa todo.
Difícil es cambiarlavida sin ser un militante de la vida.

Y quién te dijo que iba a ser fácil?

Ahí, a la altura de las tetas, duele.

Hay un tiempo para todo, decía mi abuela.
La tristeza que no se puede encajonar, debe ser llamada en los momentos de vacío. Esto sería, cuando uno va hacia. En los colectivos, en las caminatas, cuando te levantas sóla, y también en ese instante en que decidís acostarte y el lugar de la derecha está ocupado por un muñeco de peluche. Esos son los momentos imposibles. Los que mejor no pensar y para eso están los distintos estupefacientes o yo que se. Estos mismos instantes en que el inevitble sentimiento de angustia, que uno puede reconocer ahí, arriba del esternón y en el principio del estómago, son más fáciles de digerir cuando hay gente alrededor.
-Entendés?, diría mi abuela, que tampoco era tuerta. Andate, jugá al TEG o investigá el cine arte, pero no hagas de la tristeza un éstado de ánimo memorable.
O sea, esta sensación, como otras, está hecha para que uno la pueda utilizar en el momento en que le plazca, en lugar de que se presente durante el día y lógicamente durante las noches es conveniente aprender que uno puede convivir con ella, y así darle un "uso responsable".

Y no estoy siendo una estúpida negadora, simplemente bancatela, como dicen en el barrio. Y creo que esta puede ser una estrategia. Ni buena, ni mala. Tan solo una.

Y mi abuela, que bastante clara la tenía decía.
-Mis consejos no te curan ni te matan, sólo despierta tus sentidos adormecidos por el secuestro de tu estado de ánimo.

Simplezas

-Es que ella es nueva en este mundo. Modelo 2006.

-Viniste, y sin permiso tocaste la puerta de mi corazón, te agarraste primera fila, te sentaste y no pensás irte nunca.

Y ahora camina, igual te pide que la ayudes con esos gestos tan suyos, se agarra de las piernas, de la punta filosa de la mesa o te pide las manos.

Y tiene una sonrisa que deja estúpido al más otario. También le gusta bailar, de comer ni hablar, y le gusta todo, sean unos rabanitos o una milanesa de pollo.

Con las palomas se emociona bastante, e ir con ella en el colectivo es como viajar a la luna en el Apolo 13.

Si vas llevando el coche ese en el que ella viaja, te ganás la mirada de cualquiera que camine cerca, va...se gana la mirada de cualquiera, porque sonrie a todos sin importar el destinatario, (qué bueno sería tener la sonrisa gratis y convencernos como hace ella de que cualquier simpleza vale la pena).

Así es Francisca.

Y cómo nos cambiaste la vida, cómo se la cambiaste a tu papá, y hoy hace un año que estás sentada ahí, donde más te gusta, en el corazón de todos, y te quedás y no te vas. Y nos encanta.

Y yo me pregunto, me hiciste crecer mi capacidad de asombro, porque no pasa un sólo día en el que no sorprendas con esas caritas y esas "gracias" que te salen tan bien y en el que sienta que con vos todo tiene un sentido simplemente más lindo.

Así es que Francisca cumple un añito y yo estoy, simplemente, contenta.